我的人生，目下最大的矛盾，約略就是兩樁：一樁是親人把希望和責任，一併放在我肩上；一樁是我自己卻只想做一個閒散人，自由自在，隨心所欲，最好連明日也不必太認真。
說來可笑，我如今每月不過幾百塊生活費，竟也還不斷有人接濟。親人之中，有的定期卻也給我發點紅包。且若他們家道豐足，倒也罷了；偏偏並非如此。有的經商失敗，債務纏身，日日同徵信斗智斗勇，切換各種支付寶和微信；有的則炒股失利，被套其中，進退不得。總之，都不是寬裕人，卻還從自己的窘迫裡，分出一點來給我。
與我聯繫頻繁的，大抵也只有一人。
早年也曾有親戚資助過我，但這一位，既與我較親，境況又不佳，偏偏資助最多。我對她的感情，也頗有些特別。從小到大，見得多，牽連也深。她中年時嫁了一個丈夫，亦不甚可靠；兩人生了一個女兒，後來終究鬧散了。據說男的境況不好，她也好不到哪裡去。於是孩子歸了她，婚也離了。
那女孩如今上初中，我倒也覺得她受的創傷比我從小到大多得多，其實，我對她的未來也不抱什麼希望。而她所以資助我，先前也資助過我哥，未必全是無所求的仁慈。說到底，不過是盼著我將來能扶她孩子一把。說白了，為她照顧後事。
之前過年時，又有另一親戚，跑過來告訴我，要肩負起責任，「畢竟你爸都失業了，你媽靠打零工為生」，境況不太好，叫我多去外面打工兼職，賺點零花錢。我當時也不知道回些什麼，卻也只能不停說好。
以後的生活，我更想自由自在，且不說過得多好。
若有一間大小無所謂的出租屋：一張床、電腦、手機、耳機、擺張小桌子，然後有間小洗浴間，最好有扇窗，能讓我於凌晨時分戴著耳機在台燈傳來的微光下，望向窗外的風景。我高中放假的時候，就喜歡在我的小房間裡，在凌晨時分，於台燈下，看著電紙書，窗外還在下雨。這也是為何那麼喜歡這種舒適感。
這或許有點逃避現實，但我今年十九歲了，算是成人了，也該夢想自己未來的生活了。我倒是希望能和我的家族減少聯繫，保持有限責任，畢竟我的存在感本來也不太高，且我們家族裡也不乏比我厲害之輩了，我能和上海交大又去香港深造的人比嗎。
追求自由，從我高中就開始了，高中我如此努力，除了肩上負著來自教師和親人的期望外，還有我內心對未來是有希望變好的美好願景。因而，在高考志願上，我填了一個坐飛機都需要幾個小時的地方，而非湖南、四川與廣東，因為我想去一個離原本，困住我的牢籠更遠點的地方。儘管意味著真正意義上的自己生活，但我相信這些適應的代價值得，只需自立一點就好了。
近來又令我煩擾的一樁，是他們時常暗示我該談戀愛，也該打扮得好看些。
我並非沒有過愛情，也並非沒有談過戀愛。甚至曾有人主動來追我。只是尷尬之處在於，我不知道該如何回應，最後反倒讓對方失望了。那還是中學時期的事。彼時評價人大抵以成績為主，而我又算是最優秀的那批，性格還算溫和，沒什麼壞習慣，有人喜歡我，倒也自然。我也知道誰喜歡我，知道自己喜歡誰，只是終究因為軟弱，沒能成事。
不過，那也算給我留下了一點好的回憶吧。
至於如今，我似乎還是更喜歡一個人獨處、享受。我對我的家鄉，也談不上什麼感情。別人是思鄉，我倒常常無所謂。於我而言，重要的不是回到哪裡，而是能否自由地活著，能否開心一點，能否感到自己的存在，聽見自己的內心，並在一種不被打擾的生活裡，獲得些許舒適。
如此而已。